Everything changes when you change.

странно. только вчера я была на седьмом небе от счастья. радовалась, просто была счастлива. улыбалась и пархала от счастья. а сегодня меня просто гнетет все. чувствую себя паршиво. одним словом сейчас меня всё бесит, и все бесят. можно сказать, не подходи, ударю :(

еще завтра начинается  учеба. я не готова. сама себя ругаю, что на каникулах не выполнила задания, которые задали. теперь сижу не знаю ,что я буду делать. мне бы хотя бы еще один день. я бы смогла собраться с мыслями и подготовиться морально . к началу учебы. завтра с утра начнется. этот каждодневный ад. эти вечно унылые лица. эти учителя, которым вечно нужно лизать жопу. это вечное чувство недосыпания, хочу жрать, спать, отвалите от меня вы тупые мудаки, достали со своими вопросам и словами в принципе. пошли все на фиг. запарили. что вам от меня вечно нужно. что вы все лезете. эти малолетки, которые строят из себя хер пойми что. все из себя такие. блин вы, вообще с какой планеты. вы хоть знаете кто вы. себя найдите. потом уже выставляйте все напоказ. бесят.

откуда столько ненависти. меня от неё тошнит. хочу переехать туда, где меня никто не знает. жить в свое удовольствие. послать эту школу, все это мозготравление подальше и жить для самой себя.

я больше не знаю люблю ли я тебя теперь. а мне так хочется это узнать. устаешь, когда ждешь неизвестно чего. особенно когда думаешь об этом постоянно. это как заноза, которая глубоко воткнулась тебе в палец и ты физический чувствуешь её. чувствуешь ту боль которую она тебе причиняет, но не можешь вытащить. с тобой также, ты и есть заноза, которая причиняет боль. но блин, без этой боли невозможно. без этой боли нет тех чувств, которые есть. не хочется думать, ждать верить, когда вера в принципе уже умирает. когда ты понимаешь, что все по-другому. я не могу сказать себе, что я люблю его также как раньше, что-то держит, не дает это сказать. иногда боль позволяет многое понять. может это сейчас и происходит.  я не знаю, я просто не знаю что сейчас происходит со мной.

вот я думаю иногда, может ли в принципе что-нибудь быть?! и ловлю себя на мысли, что я этого кажется не хочу. может и хочу, я не знаю. это не нужно скорее всего. но все это оставлять так нельзя. эта неопределенность угнетает. мне так хочется разобраться в этом всем до конца. чтобы все закончилось. чтобы всего этого больше не было. больше не было этих чувств. я просто хочу разлюбить тебя. но люблю…

хочется поверить в чудо, в сказку. что все будет хорошо. что ты будешь счастлива и просто будешь улыбаться от радости.

————————————————————————————————————————

иногда мне очень хочется поверить в любовь с первого взгляда. вот идешь по улице, а навстречу он. такой, каким ты его представляла. и вот вы встречаетесь взглядами. весь мир замирает. будто есть только вы вдвоем и никого больше. ты и он. и вы понимаете, что это все. все случилось. и тебе больше ничего не хочется, просто чтобы он был рядом. это было шикарно мечта детства-любовь с первого взгляда.

милашество, знаю. но в глубине очень этого хочется. чтобы с первого взгляда и навсегда. как пингвины, у них все именно так.

родители - это единственные люди на всей планете, которым на тебя не все равно. лишь к ним ты можешь обратиться с любой просьбой. только они примут тебя любого. в любой момент. каким бы ты ни был, только они тебя будут любить таким, какой ты есть. они не бросят тебя. только они - твоя поддержка и опора.пусть, они иногда нас ругают, запрещают что-то. но с возрастом, ты понимаешь, что они хотели для нас лишь добра. так давайте любить и беречь родителей пока они такие молодые и красивые! ведь наступит момент, когда будет поздно.

Станиславский говорил, что, пока мы молоды, мы должны вооружиться зубной щеткой и отправиться туда, куда глаза глядят. 
смеяться, совершать безумные поступки, рыдать, идти против системы, читать столько, сколько, кажется, не вместится в голову, любить, что есть сил, чувствовать.
просто жить. Станиславский говорил, что, пока мы молоды, мы должны вооружиться зубной щеткой и отправиться туда, куда глаза глядят. 

смеяться, совершать безумные поступки, рыдать, идти против системы, читать столько, сколько, кажется, не вместится в голову, любить, что есть сил, чувствовать.
просто жить.

Вы когда нибудь влюблялись?

Ужасно, не правда ли? Любовь делает нас ранимыми. Она как будто открывает грудную клетку, открывает твое сердце и кто то может войти туда и засесть на долго.

Мы строим все эти баррикады вокруг себя, строим, как бы сказать, защитную броню, чтобы ничего не причинило нам боль, и тогда появляется один тупой человек, ничем не отличающийся от остальных тупых людей и остается в нашей жизни, оставляет в ней свой след. Мы отдаем ему частичку себя. Он не просит эту частичку. Просто в один день этот человек сделает что то тупое, например, поцелует или улыбнется тебе, и все… После этого твоя жизнь уже не твоя.

Любовь забирает в заложники. Она забирается и живет внутри нас. Пожирает изнутри и оставляет плачущим в темноте. Простая фраза как «может нам все таки лучше остаться друзьями» превращается в острый кусок стекла, который вот вот проткнет сердце. Это больно. Не просто в воображении, не просто в мыслях. Это боль на душе. Боль на душе, которая просто так не лечится, которая разрывает изнутри. Я ненавижу любовь.

иногда нам не хватает определенных людей. по каким-то дурацким причинам, они не могут находиться рядом. быть может вы сейчас друг от друга за тысячу километров, или в ссоре…как понять, что ты нужен человеку? что именно сейчас он скучает. 
почему у нас нет маленьких маячков на запястье, которые мигали бы красным, когда твой близкий человек думает о тебе. быть может под этим маячком проходила бы бегущая строка с именем.
и независимо от происходящего вокруг, ты был уверен, что в сердце у этого человека, для тебя всегда есть место.

я до сих пор не осознала, что мы закончили 9 класс. что мы получили эти “куәлік”. что у нас был выпускной. что все. не верится, что уже в среду 9.01.2013 года я снова приду в класс, а там не будет многих привычных лиц. с которыми я училась. к которым привыкла. знаете, иногда сидя на уроках  вспомнив какую-нибудь шутку, жутко хочется поделиться с определенным человеком. а его нет. и ты забиваешься. так жутко, что ты не видишь их каждый день. не общаешься как раньше. что ты не веселишься с ними во время перемены, да что там перемене. прям на уроке. 

самое страшное, что встретившись вновь вы понимаете что-то не то. уже появляется какой-то холод между вами. это самое ужасное. когда до тебя доходит все это. 

тебе так не хочется отпускать этих людей. ты пытаешься возобновить ваше общение. просто быть в жизни этого человека. чтобы не теряться. чтобы вы не потерялись. а иногда кажется, вот ты пишешь, пишешь, пишешь. а человек уже не так отвечает. уже сухо. уже не с такой радостью, как раньше. вот это самое обидное. самое больное. когда понимаешь, что появился кто-то ближе тебя. всегда боялась испытать это. но все чаще и чаще мне дают это понять. печаль, что сказать :(

PLEASE, DON’T LEAVE ME.

меня всегда поражала безответственность людей. всегда выводило из себя, когда говоря одно они делали другое. для меня всегда принципиально сделать то, что я уже сказала, пообещала и просто решила сделать. и никогда не понимала, как люди могут просто забить на свои слова. вы ведь помните это, но вас будто бы это не волнует. как так?! мне не понять. я и не хочу понимать этого. ведь люди же на вас надеяться, верят вам. и что взамен. честно просто бесит, когда люди подводят. это все дело чести. может и воспитания. 

вот вы говорите: “как можно любить человека, который
вас предал, который никогда не отвечал вам взаимностью, 
как можно его ждать?”. 
легко и просто. просто он засел в сердце и оттуда уже
никуда его не денешь. 
когда-нибудь и вы поймете.